Dlaczego Kobiety noszą rajstopy?

Nie wiem dlaczego Kobiety noszą rajstopy...Skończyłam z tym w wieku piętnastu lat, co oznacza kolejne dwa lata w spodniach (nie miałam pojęcia o alternatywie), a potem związek na całe życie z pończochami. Nigdy nie zapomnę udręki podczas każdych czterdziestu pięciu minut lekcyjnych, kiedy ten cholerny syntetyk, z którego wykonane były owe cieliste rajstopki, przyklejał mi się do tyłka powodując koszmarne swędzenie skóry pośladków i ud. Wierciłam się na krześle niczym pies usiłujący pozbyć się robaków za pomocą ruchów saneczkowych. Dostawałam szału również wtedy, gdy jedna upierdliwa nogawka skręcała się uporczywie na 5 minut przed wyjściem, a ja nie miałam czasu, by kontemplować przyczynę skrętu. Wyobrażam sobie również Wasze miny Dziewczyny w sytuacji, kiedy to zakładacie zupełnie nową parę, a w tym momencie, w jednej nogawce "leci" Wam oczko. Każda z nas myśli wtedy: Co robić, co robić??? No przecież nie wyrzucę...to może założę pod spodnie...a może lakierkiem by tak zamalować (punktów "łapania oczek" już nie ma)...W rezultacie, w szafach leżą zapomniane pary rajstop, które czekają na "właściwy moment".

 Za szczyt absurdu uważam zakładanie tego "dziadostwa" pod spodnie.

Czy rajstopy grubości przeźroczystej folii kuchennej naprawdę grzeją? Mnie nigdy w nich nie było cieplej, najwyżej tylko wilgotniej. Efekty zapachowe "ugrzania" odczuwam podczas każdej wizyty w siłowni, kiedy to panie przestępują do ablucji

i wyłuskują swoje ciało z tego specyficznego kokonu. A co takiego ekscytującego jest w matowym  klinie miedzy nogami?

Byłam kiedyś na występie "Czipindejsów" i nigdy nie zapomnę miny jednego z nich, gdy po wybraniu atrakcyjnej damy z tłumu rozgorączkowanych kobiet, posadowił ją na krześle, umieszczonym na scenie, a następnie klęknął, rozsunął jej nogi i...zamarł niemal zderzywszy się twarzą z imponujących rozmiarów klinem. Nie próbował nawet udawać, że kontynuuje wcześniejszy scenariusz. Wystrzelił z kolan jak z procy i wykonał improwizowany taniec indiański wokół "klinowej panienki".

Nie mówcie mi tylko o względach praktycznych. Para rajstop kosztuje od  ok. 6 do nawet 30 zl. Jedno oczko załatwia sprawę tzn. całe rajstopy. Za ok 6-7 zł kupuję pończochy (niesamonośne), gdzie w opakowaniu znajdują się 4 sztuki. Jeżeli więc "trzaśnie" jedna, zostają jeszcze trzy, co pozostawia do dyspozycji nadal więcej niż jedną parę. To względy ekonomiczne. Teraz estetyczne: noga w pończoszce wygląda pięknie. Pomimo, ze faceci nie odróżniają rajstop od pończoch, sukienki od spódnicy, brwi od rzęs, a henny od gehenny - wiedzą co im się podoba i potrafią to wskazać palcem. Wreszcie względy praktyczne: Zepsutą pończochę możesz dyskretnie zmienić nawet w tramwaju, co jest raczej niemożliwe w przypadku rajstop, które wymagają ruchu podciągającego pod biust oburącz i kilku przysiadów oraz wymachów kończynami dolnymi po to, by leżały dobrze.  Wracając z pracy latem i przechodząc w tryb "rest", możesz zacząć szykować się pod prysznic już w aucie, pozbywając się np. na czerwonym świetle po jednej nogawce.
I jeszcze jedno...nie zostawiaj paska i pończoch na fotelu pasażera lub w schowku, gdy oddajesz auto do serwisu. W przeciwnym razie może się okazać, że masz olej silnikowy w chłodnicy. ;-) Kwestię "mobilności" w sytuacjach intymnych pominę, bo wydaje się być oczywista. Wreszcie ostatnia, najważniejsza sprawa: Im więcej powietrza tym zdrowiej...